Witze Sammelthread

hmh cooler thread!^^
aber den witz eben fand ich nich so lustig..

hier der 2.:
kommt im orchester durch den lautsprecher:
alle bl?ser, die noch keinen st?nder haben sollen auf die b?hne kommen und sich einen runterholen!

Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter h?rt er komische Geraeusche. Besorgt ?ffnet er die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am naechsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,was das soll meint der Vater:
'Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!'

Heisser Sommertag, die Luft flimmert,im H?hnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es.
Pl?tzlich ein Krach, der H?hnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast ?ber den H?hnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die T?r wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Drei M?nner einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Pr?sident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten
f?r jeden gemessenen Zentimenter 100 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und ?berreicht dem Soldaten
18500 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann laesst
sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gew?nscht und ?berreicht dem Soldaten
23500 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent ?ffnet die Hose, zieht sein bestes St?ck heraus und der
Kommandeur f?ngt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Sorry f?r den etwas "rustikaleren" Witz! Hat grad nen Kollege gemailt!

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und
Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und
ein kleiner, uralter Chinese ?ffnet ihm. Der Mann erkl?rt seine
Notlage und der Chinese bietet ihm f?r die Nacht ein Bett an und
bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er m?chte auf keinen
Fall, dass irgendein Gast sie auch nur ber?hrt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas
wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese
nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur ber?hren wurde, so m?sste
er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest
?berstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf
das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung
auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine
junge Dame und die h?bscheste asiatische Perle, die er je gesehen
hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr
abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben,
m?glicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Gro?vater
im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zur?ckzog, passierte,
was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das
Zimmer des M?dchens, als er glaubte, der Gro?vater schlief schon
fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon
ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war
dann tats?chlich auch die sch?nste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gef?hl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,
dass ein gro?er Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel
klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch
mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl l?cherlich. Er nahm den
Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter
Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit
Schnur an linkem Hoden gebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht
mehr fangen. Geistesgegenw?rtig sprang er aus dem Fenster dem
Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall
war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der
Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden."

Sch?nen Gru?
Chrissi

sind ja alle ganz nett - aber jugendfrei is da wirklich keiner

gibts net a paar geshciede nette jugendfreie witze :]

Kommt ne Frau beim Arzt

Ah ne halt der war au net Jugendfrei

Der ist jugendfrei...

Das Haus eines Architekten brennt, w?hrend dieser schl?ft. Er wacht auf, erkennt die Situation, findet den Feuerl?scher und l?scht das Feuer.

Das Haus eines Mathematikers brennt, w?hrend dieser schl?ft. Er wacht auf, erkennt die Situation, findet den Feuerl?scher und schl?ft mit der Gewissheit, dass das Problem l?sbar ist, weiter.

Das Haus eines Physikers brennt, w?hrend dieser schl?ft. Er wacht auf, erkennt die Situation und stirbt bei der Suche nach einem Thermometer um das Ph?nomen zu untersuchen.

Chrissi

Ich hoff ich bekomm den noch zusammen!

Also....:

F?hrt ein Porschefahrer in einer 30er Zone. Pl?tlich bemerkt er neben sich einen Jogger mit gleicher Geschwindigkeit. Denkt er sich "Da vorne ist die 30er Zone zu Ende, bei 50 packt ders nimmer". Doch auch bei 50 bleibt der Jogger locker auf gleicher H?he. Der Porschefahrer schon leicht sauer, f?hrt auf die Landstrasse, doch der Jogger bleibt auch bei 100 auf gleicher H?he. Voller Wut f?hrt der Porschefahrer auf die Autobahn und gibt Gas bis 200. Nach einem kurzen St?ck tuts einen f?rchterlichen Knall in einigem Abstand vor ihm. Als er an der Stelle ankommt, sind B?ume entwurzelt, die Strasse aufgerissen und in mitten dem Ganzen liegt der Jogger. Der Porschefahrer rennt hin und fr?gt ihn "Um Gotteswillen, was ist den hier passiert!" - "Oh man, hats Ihnen noch nie bei 260 einen Schuh verrissen?"

Ok dann will ich auch mal einen zum besten geben.

Der Papst ist gestorben und steht nun ganz erwartungsvoll vor der Himmelspforte. Als Petrus ihn nach seinem Namen fragt antwortet er ganz entsetzt:" Also bitte mich m?sstet ihr hier oben doch kenen. Ich bin der Papst!
Darauf schl?gt Petrus in seinem Buch nach ....."Hm ne also Papst steht hier nich auf der Liste f?r heute"
Der Papst daraufhin schon leicht anges?uert " Ja entschuldigung ich bin Gottes Stellvertreter auf Erden , das Oberhaupt der katholischen Kirche. Ich muss da ganz oben auf der Liste stehn.
Petrus schaut nochmal ganz genau nach und sagt daraufhin "Nein ich hab keinen Eintrag , Moment ich geh mal den Chef fragen der muss dass ja wissen"
Also geht Petrus zu Gott und fragt:" Chef da draussen steht so ein komsicher Kerl der sich Papst nennt. Der meinte der w?r dein Stellvertreter da unten."
Darauf Gott" Papst ? Ne noch nie geh?rt. Vor allem was soll der Quatscjh von wegen Stellvertreter? Hmm ach weisste was wir fragen mal Jesus der war doch erst vor kurzem unten." Jesus wird also heranzitiert und informiert. " Hmm ne den kenn ich auch nich , aber wart ma ich hab da ne Idee bin gleich wieder da."
10 Minuten sp?ter kommt Jesus zur?ck mit Tr?nen in den Augen und h?lt sich noch den Bauch vor Lachen. In einer Kurzen Pause zwischen 2 Lachanf?llen kl?rt er die Situation auf" Leute k?nnt ihr euch noch an den kleinen Fischerverein erinnern den ich vor 2000 Jahren gegr?ndet hab ? Den gibts immer noch "

und weil witze so was sch?nes sind, steuer ich auch noch einen bei

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der T?r vom Papst. Der Papst selbst ?ffnet die T?r und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich f?r Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst l?chelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom." Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa." Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es ?berhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen,h?pfen um Toker herum, zeigen mit dem Finger auf ihn und rufen: "Haha, Toker hat n Pinguin [...] !"

Zitat

Original von IcebergSlim

Das ist das Problem, die meisten Witze sind nunmal sexistisch oder diskriminierend angehaucht. Aber wir sind doch hier nicht in einem christlichen Forum.

Meintest du den:
Geht ne Frau zum Arzt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.
Der Arzt: Um Gottes Willen, wer macht denn sowas.

Alternativ:
Geht ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zur?ck.
Der Arzt: Wer verleiht denn sowas auch?

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Die beiden musst du von einem Berliner haben, die liefen in Kombination vor einigen Jahren auf Radio "Fritz".

Was den p?dagogischen Wert betrifft, haben wir in einem Forum, dass eine jugendfreie Sportart behandelt, auf jugendgerechte Inhalte zu achten.

Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
Wozu?'
Sohn:
Wir wollen nachts mit den Maedchen im Park fummeln.'
Vater:
Dazu brauchten wir frueher keine Taschenlampen.'
Sohn:
So sieht Mama auch aus.'

ne schwangere beim b?cker:
-ich krieg ein schwarzbrot.
b?cker:
-sachen gibts

so, hier noch einer:

die pr?sidenten von Amerika, England und deutschland langweilen sich auf irgendeiner Tagung. da kommt ihnen die idee eine wette zu starten. jeder soll so schnell wie m?glich eine Giraffe besorgen.

der engl?nder ruft den MI6 an, nach 6 stunden kommt ein milit?rtransporter und liefert die Giraffe.

der deutsche f?llt die formulare 76a-f in dreifacher ausf?hrung mit doppelter durchschrift an, nach 12 stunden kommt auch hier ein transporter mit einer giraffe.

der ammi ruft s?mtliche organisationen an: CIA, Milit?r, Nationalgarde, FBI, und etliche andere.

nach 24 stunden f?hrt ein Gefangenentransporter vor, aus der einen zelle wird ein elefant gezogen. der hat ?belste schnittwunden, brandwunden von zigaretten, stacheldrahtabdr?cke am arsch, narben von elektroschocks, ein balues auge, nen knoten im r?ssel und keinen einzigen zahn mehr im maul.

der engl?nder und der deutsche schauen erst sich gegenseitig verwundert und fragend an, schauen nochmal auf den elefanten und dann zum ammi.

"h?rmal, das ist doch ein elefant und keineswegs eine giraffe!!!!"

Schreit der elefant ver?ngstigt: "DOCH, DOCH, DOCH....."

sers das mit den net jugendfreien witzen war bgar net so ernst gemeint - aber i se das es gnua andere witzige gibt

fr?nky der is genial mags ma den net amal per mail schicken ggg