Witze *muhahaaa*

Eine Giraffe und ein H?schen unterhalten sich. Sagt die Giraffe "H?schen, wenn du w??test, wie sch?n das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genie?e diese K?stlichkeit soo lange."
Das H?schen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, H?schen, ich sag dir, das k?hle Wasser ist so k?stlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo sch?n, einfach toll einen so langen Hals zu haben. H?schen, kannst du dir das
vorstellen!?"
H?schen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt"?

Zwei M?dchen unterhalten sich nach dem Sportunterricht unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen " Hey Cool dein Affe hat ja schon Haare!" darauf die andere " Ja ! und stell dir vor er isst sogar schon Bananen ! "

An einem wundersch?nen Sonntagmorgen, erkl?rt der Priester seiner Gemeinde:
"Liebe Gemeinde. In meiner Hand halte ich drei Predigen. Eine zweihundert Euro Predigt, die f?nf Minuten geht. Eine hundert Euro Predigt, die f?nfzehn Minuten geht. Und eine zwanzig Euro predigt, die f?nf Stunden geht." Er holt
Luft, l?chelt und sieht sich um, breitet seine Arme aus und sagt: "Und nun werden wir die Kollekte einsammeln und wir werden sehen, welche Predigt ich halten werde..."

Brief aus dem M?dcheninternat
Liebe Eltern, es gef?llt mir hier im Internat sehr gut und ich habe mich schon eingelebt.
Das Essen ist zwar nicht so gut aber ich habe trotzdem zugenommen. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, dann wiege ich nackt 61 kg.

Das Telephon klingelt. Der Sch?ferhund nimmt den H?rer ab und sagt:
"WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Sch?ferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Sch?ferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Da sah ich neulich ein Schild neben der Autobahn mit der Aufschrift "Abstand halber Tacho", mein Tacho hat einen Durchmesser von 10cm, das w?ren also 5 cm Abstand. Das kommt mir etwas zu kurz vor, also muss es anders gemeint sein. Die Geschwindigkeit wird in km/h angegeben, also
k?nnte das gemeint sein. Ich fahre 150km/h, die H?lfte w?re also 75km/h. Dann w?re ich also halb so schnell wie mein Vordermann. Aber so ganz kann das auch nicht stimmen, der Siebte hinter mir, d?rften dann nur noch unter 1km/h fahren. Nehmen wir noch mal die 150km und lassen die Stunde weg. Die H?lfte w?ren dann 75km, auch etwas weit und
wie sollte man feststellen, wann der Vordermann die 75km geschafft hat. Also noch ein anderer Ansatz, die Zeit. F?r einen Kilometer brauche ich bei 150km/h so 24s, die H?lfte 12s. Ich halte mal 12s Abstand, ist ganz sch?n weit, so ein halber Kilometer, die hinter mir Hupen auch schon. K?nnte es doch anders gemeint sein. Und nochmals,
bei 150km/h schaffe ich 41 m/s, die H?lfte sind 20m, sieht schon besser aus, aber ab und zu zeigt mir einer den Vogel, k?nnte ich immer noch falsch liegen????

Nur weiter so, ist gut da? hier keiner irgenwelche witzlosen Posts reinsetzt! Also ich find?s lustig, dass hier jeden Tag einen neuer Witz zu finden ist!

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am n?chsten Abend:
"Du Schatzi schau die Gl?hbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag sp?ter:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am n?chsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher l?uft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber f?nf Euro das St?ck." "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten sp?ter steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab geh?rt, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief ?ber den Teller gebeugt und h?lt sich st?ndig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt h?tte, dass du keine Tischmanieren hast, h?tte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst h?tte, dass dein Vater Apotheker ist, w?re ich nicht gekommen.

Ein altes Ehepaar will nochmal miteinander schlafen.
Sie besteht aber darauf , dass er ein Kondom tr?gt.
Daraufhin der Mann " Ja Schatz , aber warum denn in deinem Alter wirst du garantiert nich mehr schwanger!"
Darauf erwiedert seine Frau
" Das nich , aber ich will von den alten Eiern keine Salmonellen bekommen"

Eine Dame, die ungef?hr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegen?ber, der sie anl?chelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gel?chter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,und an der n?chsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu sei ner Verteidigung zu sagen h?tte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren:

Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht ?bersehen. Sie sa? unter einer Werbung, die hie? "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William?s gro?er Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung sa?:"Goodyear Gummi h?tte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

Achtung Sparwitz !!

Was is gelb und h?pft durch die W?ste ?

Der Postfrosch !

Hallo liebe Moderatoren hoffe der Witz ist erlaubt..

Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck
Wieder spaeter der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

Quellenangabe, jo man, sonst kannst de wenn de pech hast n?mlich voll juristisch konkret angemacht werden, alter!

IronKobra..

tschiggidiwee! ????

Man ist ja echt megaspacigabgefuckt der macker.. LOL..

War aber nur in nem anderen Witzforum oder..

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So und hier neue Lachware..

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Maedels da unten wohl eher laengs oder quer sitzt.
Sie ueberlegen ?ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss laengs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine gro?e Schwester das Treppengelaender heruntersaust, macht?s ?ssssssst? und nicht ?blopblopblopblopblopblop?"

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Nach dem 6ten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute nicht so gut drauf?
"Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad."
"Quatsch, ich bin GYNAeKOLOGE..."

Ein Wirt schreibt an seinen Kneipentuer: "Wer staerker ist als ich bekommt 1000 Euro!"
Eines Abends kommt ein duennes Maennchen und stellt Anspruch auf das Geld. Da presst der Wirt eine Zitrone bis zum letzten Tropfen aus und meint:"Wenn sie noch was rauskriegen, bekommen sie das Geld!"
Das Maennchen drueckt- und es kommen noch ein paar Tropfen. "Donnerwetter! Sind Sie Ringer oder Gewichtheber?"
"Nein ich arbeite beim Finanzamt!"

hmmm...
Also f?r mich h?rt sich das nach nem Fake an.
So Sch**** kann man doch garnicht sein!?
Wenn es doch kein Fake ist, dann hilft nur noch das hier...
[Blockierte Grafik: http://www.ibs-networld.de/ferkel/zwangsjacke.gif]